Dostala jsem se do fáze, kdy nevím, jestli jsem připravená na vztah, spíš bych chtěla nějak s rozumem pracovat a uplatnit své schopnosti. Cítím se lépe, když jsem sama. Do mého života se nyní vrátila kamarádka a nyní se mnou i bydlí. Dost mi to vyhovuje i přesto, že mluví o tom, že si chce najít partnera, což by byl problém. Hodně bych si přála nějakou práci z domova k tomu, co už mám. Dost by mě to naplňovalo a stalo by se to pro mě koníčkem. Hlavně musím umět šetřit energii, která mi lítá sem a tam. Pořád mám u sebe v bytě nějaké návštěvy a druhý den na to depresi. Někdy mi hodně vyhovuje, že nemám partnera, dělám si prostě, co chci. Jindy zase mívám pocit, že sama nevydržím. Často mám depresivní stavy a bolesti celého těla ze stresu a napětí. V partnerství jsem nikdy neměla moc šťastnou ruku. Byla jsem spíš submisivní, čehož partner vždycky využil ve svůj prospěch. Zároveň si byli všichni podobní, dost náruživí a temperamentní, až dominantní. Dost jsem tím strádala a táhlo mě to dolů až na samé dno. Zřejmě i proto jsem zahořkla a přestala téměř úplně sexuálně žít. Nyní mi dělá problémy cokoli změnit, i když bych ráda. Jsem hodně unavená, v noci mi nejde usnout, čím dál častěji mám dusivé stavy a ráno nejsem schopná vstát z postele. Vstávám v poslední době kolem druhé hodiny odpoledne a pořád necítím energii. Sex mě přestal zajímat asi před rokem, ať už je to kvůli mému chladu nebo bolestem. Nemám chuť ani o problému mluvit, nechce se mi chodit po doktorech a stále řešit křehké zdraví. V poslední době je pro mě pobyt mezi lidmi dost vyčerpávající. Po probuzení nemám ráda nikoho, kdo je v mé blízkosti a chce mluvit, zlepší se to až tak za dvě hodiny. Stále řeším pocity vlastní bezmocnosti a různá traumata a všechno kolem se mi zdá dramatické, ať už osobní život nebo životy kolem mě. Za den nezvládnu víc jak dvě schůzky anebo uklízet, uvařit a pak se ještě jít projít, všechno je pro mě v mlze. Často mi připadá, že většina lidí jedná jen pudově, že jsou lační po zážitcích a sexu. Pro mě je v momentální realitě sexuálně žít zcela nemožné a zároveň vyčerpávající. Vztahy mě dost vyčerpaly a dovedly na špatnou cestu. Nyní stojím na úplně jiném místě, kdy potřebuji mít víc možností, kde se schovat, nebo naopak se pustit do něčeho nového.
Modlím se, ať se dám víc do pořádku a třeba najdu i nějaký vztah.
