Pro řadu lidí s duševním onemocněním je velkou životní metou takzvaně „být normální“. Proto může být povzbudivou informací, že nějaký nedostatek v sexuálním životě prožívá tak vysoké procento českých žen. Pro lidi s duševním onemocněním jsou vztahy často velkou výzvou a stává se zdrojem velké nejistoty, když jinak docela dobře fungující vztah nefunguje v posteli. Někdy se stává, že lidé, kteří cítí nejistotu ve vztahu, si sexem dodávají větší jistoty nehledě na to, jak je jim osobně příjemný nebo nepříjemný. Pravidelný sexuální život je ubezpečuje, že je všechno v pořádku, a že se vztah jen tak z ničeho nic nerozpadne. To, že sex může být i zábavný je v takové situaci až na druhém místě. Ale nemohl by sex být přece jen zábavný a nebýt jen ujišťujícím rituálem. Trochu inspirace naleznete v následujícím článku.
novinky.cz, Dana Sokolová, 01/08/2023

Už jste někdy měla pocit, že je váš partnerský intimní život fádní? Pokud ano, nezoufejte. Podle

nejnovějšího průzkumu, kterého se zúčastnilo 5776 žen, se podobně někdy cítí 40 % Češek. Podívejte se s námi, co nejen jim pomáhá jejich milostné hrátky oživit.

Sex pro mnoho žen není jen o uspokojení tělesných potřeb. Pro většinu z nich má společná intimita s partnerem zásadní roli v celkové spokojenosti ve vztahu a také jim dává pocit životního naplnění. Jak ukázal průzkum, až 96 % žen se shodlo, že je pro funkční dlouhodobý vztah důležité, aby klapal i po sexuální stránce.

Udržet sexuální touhu i po letech ale není snadné. Každý se po nějaké době může dostat do situace, kdy ho milování s druhým může přestat bavit i naplňovat. To ale nutně neznamená, že tato krize bude trvat věčně. Jde o to neustále na vztahu, ale i intimitě pracovat.

„Eroze i nuda do vztahu přicházejí pozvolna a bez pozvání. Přinášejí je každodenní rituály, zvyky a povinnosti. Ovšem jen tehdy, když jim to dovolíme. Uspokojivé vztahy musíme pěstovat vědomě a plánovitě. Oba. Vztah je nutné oprašovat a oživovat. Změnu však musí oba partneři nejen chtít, ale také se na ní podílet,“ upozorňuje psycholožka Alice Vondrová.

Jak vyhnat nudu z ložnice?

Podle průzkumu u mnoha žen, které zažívají nudu v sexu, funguje, když změní prostředí. Pomoci může například dovolená či romantický víkend ve dvou apod.

S tím souhlasí i lékař Marek Broul ze Sexuologického oddělení Masarykovy nemocnice v Ústí nad Labem a urolog Urologického oddělení nemocnice Litoměřice. Podle něj na začátku vztahu, v opojení hormonů a emocí, je většinou fyzický kontakt mezi partnery spontánní.

Později ale zcela přirozeně vše trochu ochladne a je na místě přejít na vědomý přístup. I když to někomu nemusí přijít romantické, tak jistá zdravá míra plánování může vztahu velice prospívat. Samozřejmě to neznamená, že si naplánujete sex na každou sudou středu, ale vyhradíte si na něj čas při příležitostech, jako je právě dovolená, volný víkend apod.

Většina Češek se shoduje, že k probuzení opětovné vášně ve vztahu pomáhá i objevování nových praktik, poloh nebo erotických pomůcek. Dalším účinným řešením může být odloučení, přizvání třetí osoby k sexu či otevření vztahu.

Naprostým základem je ale dobrá komunikace mezi partnery. Která ovšem často mezi českými páry ne vždy funguje. Podle průzkumu je až čtvrtina Češek přesvědčená, že v jejich vztahu panuje nedostatek vzájemné komunikace, pro 30 % žen je nesnadné partnerovi sdělit právě při sexu, po čem touží.

„Tato schopnost je mimo jiné dána i povahou – některé ženy mohou být prostě stydlivé, skromnější. Těm doporučuji otevírat diskusi o touhách a potřebách postupně a navodit pro ni příjemnou atmosféru. Ať už si zvolí večer u sklenky vína, nebo procházku v přírodě. Držte se pozitivního tónu komunikace: namísto abyste řekla ,ty mi nedopřeješ…‘, zkuste raději říct ,udělalo by mi velkou radost, kdybys zkusil…‘,“ doporučuje sexuolog Marek Broul.

Odborník také upozorňuje, že má-li být jakákoliv komunikace úspěšná, vždy musí být dvousměrná a s respektem ke druhému: „Všichni jsme jedineční a naše postoje a preference se mohou v čase měnit. Proto se partneři nemusí vždy v otázkách intimity shodnout. Je důležité nehovořit jen o tom, co sám chci a potřebuji, ale také projevovat zájem o to, jak to vidí protějšek a po čem touží, či naopak netouží. Když chce jeden z partnerů do sexu zařadit něco nového, měl by se zajímat, zda by to chtěl zkusit i ten druhý a ve výsledku to mohlo potěšit oba,“ doplňuje lékař na závěr.